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写作业磨蹭,不肯放下手机,甚至吼孩子……是世界上所有孩子的通病。只要有孩子,有家长,有作业这个东西存在的地方,不管哪个国家这类冲突都会每天上演。

今年3月,上海一位妈妈因辅导儿子作业时,双方起了冲突,深夜跳河轻生。

在消防员解救过程中,她在冰冷的水中挣扎,绝望大喊:“不要救我,我太累了!”让人看了一阵揪心。

而面对即将开学复课,有的孩子表示很开心,终于又可以坐在教室里听老师讲课了。然而有些孩子,却不懂得珍惜当下的学习时光,只想逃避和享乐。

隔着屏幕仿佛都能看见那种懒洋洋不想学习的模样。于是妈妈就有了崩溃,就有了吼孩子的无奈。这是千万家庭的缩影,很现实。

今天《教育》邀请到了《游戏力》的作者也是位亲子关系大咖,他的这本书获美国国家亲子出版奖金奖,帮助了全球千万父母缓解育儿焦虑。他就是,劳伦斯·科恩博士。美国临床心理学家、儿童游戏治疗师、亲子关系专家,两个孩子的父亲,有丰富的与儿童父母工作的实际经验。

因孩子写作业磨蹭,上网课不专心,停不下来的玩手机,父母很焦虑,很无奈,甚至崩溃到吼孩子…...

我们是不合格的父母吗?如果可以母慈子孝,谁愿意母怒子哭。父母该怎么做,既可以和孩子好好相处,好好交流,又可以让孩子懂得珍惜当下的学习时光,不负时光呢?我们今天就把家长们的育儿困惑都提给了他。

“我不相信有坏孩子,当他们不乖时,我会想他们需要帮助。同样的,我也不觉得偶尔打骂孩子的家长,是坏家长,他们只是需要支持。”

任何管教都不能破坏亲子情感联结

还记得,《安家》里苏天蓓的妈妈吗?每天照顾孩子的生活,为了提高成绩,陪着孩子写作业到半夜12点。

她恨不得有三头六臂,可孩子不配合,冲突不断。为此,她心力交瘁,发脾气、崩溃、咆哮都成了常事。

而似乎管教并不见成效。带孩子的苦,有时真的哑口无言。

科恩博士对此跟我们分享了他的态度:

科恩女儿大概11岁时,学小提琴,但她有时也和大多数孩子一样,就是不想练琴,就像无数陪娃练琴的父母一样,科恩也会和女儿因为练琴小纠纷不断。

科恩说:“我其实是可以用强势和权威的方法命令她做练琴这件事,但我觉得我这样做会损失我和孩子之间的情感联结。”

他看到女儿在练琴时是有很多挫败感的,而且越来越强,作为父亲在孩子练琴这件事上自己的挫败感也同样很强烈。这时他想了一个“沮丧间歇”的游戏。他问女儿,“怎么能帮助你释放沮丧的情绪?”女儿说,“要砸了这把琴!”“啊,琴那么贵,不要不要我们试试别的办法吧。”于是科恩博士拿出一张纸,把它揉成团后邀请女儿和他一起使劲将纸团往墙上砸。

当女儿往墙上砸纸团时,科恩配合着女儿假装发出小提琴被砸碎的声音……“我真不相信你把这么贵的小提琴砸碎了,”然后继续演怎么怎么生气......接下来他们俩都哈哈大笑,他和女儿因练琴的沮丧情绪也缓解了。女儿又重新回到了练琴上,但这次她变得更加自信与合作了。

科恩说,游戏对于孩子,就是工作和表达,是必需品,这是他们与人交往、建立连接、认识世界的途径,当他们经历挫折、生气、悲伤、无力时,也是他们自我情感修复、建立自信的途径。

青春期的孩子绝对是“神兽”加强版。对于家长来说不能一直依靠权威的手段来管教孩子。当孩子在慢慢成长,或者经历青春期的时候他们会越来越强烈地明白,不是一定要服从父母的,也不想服从父母权威的要求。

在冲突来临时,我们可以尝试一种创造性的,有创意性的心态去面对。

“游戏是孩子的语言,而游戏力就是我们之间的桥梁。”

科恩博士的游戏力养育理论里说,孩子的内心需求,可以比作一个杯子,需要我们源源不断地注入水来保持充盈。当孩子累了或者伤心时,或者对父母失望时,代表杯子要空了,需要我们加水,一旦加满水,他们就会活力满满地去探索,去尝试。

放下架子,放下父母权威的心态

科恩跟我们分享了一个爸爸的故事。有一次,一个爸爸来参加科恩博士的父母工作坊,看上去这个爸爸有点生气,因为孩子跟妈妈,跟姥姥、姥爷,甚至跟叔叔的关系都比跟他关系好。

科恩就问这个爸爸:

“你跟孩子的互动形式是什么样的?经常说什么?”

这个爸爸想了想说:“我经常跟孩子说,你作业做完了吗?”

我想,这也是很多父母会遇到的问题,不是孩子不想和你聊天,不是孩子要和你疏远,是因为作业是我们唯一关心的事。

那天回家后,这个爸爸尝试改变了自己和孩子的交流方式,和孩子玩得特别开心。他感觉更加关注和了解自己的孩子了,而不是只关注自己认为重要的事。

我们要多关注孩子的想法,此时孩子对我们来说才会变得更加完整。深以为然。家长要给自己机会尝试改变,哪怕是试一个星期或者一个月。

放下家长的架子和权威,尝试改变自己与孩子的相处方式,温暖地跟孩子相处,你会发现这才是我们和孩子该有的联结。

吼孩子要注意音量和调性

陪孩子写作业成了最虐己的事,还没有之一……有人说全世界最苦逼的家长就是中国的家长,不管你起初怀着多美好的愿景在陪孩子写作业,最后一定是被逼疯甚至吼叫。

每个父母都是爱孩子的,也正是因为爱,父母付出了很多,但孩子并不买账,于是才会一步步走到崩溃边缘。

有调查表明:有91.2%的家长有过陪孩子写作业的经历,其中有75.79%,即每4个家庭里,就有3个,曾因写作业发生过亲子矛盾。

科恩对此也有他的建议:

吼孩子太正常了,在美国和其他国家也都这样,都会因为作业或者其他学习上的事吼孩子。表面上看我们是因为孩子写作业太不认真,或者太拖拉。

但其实矛盾的冲突中,还参杂着很多家长的担忧。

1、担心孩子学习不好影响未来

孩子终究要独行而这才是我们家长最担心的。我们担心孩子因为作业磨蹭而未来学习就会不好,长大就不容易成功,以至于影响他自己日后的生活。

2、触发回想起自己儿时学习的压力

孩子都是我们的复印件,作业拖拉问题让家长回想起自己小时候学习上的问题,引发我们自己对小时候的压力重现,而这些也是促使家长在陪娃写作业的情境下,最容易吼孩子。

科恩说,我们做家长的也许只意识到作业对孩子很重要,但是却忽视了你和孩子的情感联结,你和孩子的关系也同样重要。

我们可以强制他必须写,但强制的办法并不是总奏效。我们要理解孩子的情绪,但并不是忍住我们自己的情绪,因为我们的情绪也是真实的,我们也要接纳我们自己的情绪。

所以科恩主张,家长要诚实面对自己的情绪,吼孩子不是我们犯了多大的错,不用太苛责自己,但我们要把表达诚实情绪时的音量调小一点。

作为妈妈我听完长舒一口气,释然了。我们太想做一个称职的妈妈了,长久以来把自己的愤怒、崩溃都锁进自己的小罐子里,可这谈何容易?我们也需要诚实对待我们的情绪。

但如果可以把幽默带进我们的情绪,让我们的情绪表达带一点轻松进来,让孩子明白这不是对他的威胁,孩子会更容易和我们合作。

用“微笑公式”解决冲突

玩手机是全世界孩子的通病。

作家鲍德温说,孩子永远不会乖乖听大人的话,但他们一定会模仿大人。

上初一的小李,因自己写作业,父母却在一旁玩手机的事情,表达了强烈的不满。日记里,小李“恨铁不成钢”的指责父母:“我们这个年龄段的孩子,哪个见到父母玩手机不会心里痒痒?

你们都该改改了,别只说我爱玩手机,我玩手机的总时间还不及你们一天,所以,你们戒掉之前,别逼孩子戒。”

的确,父母与其对孩子各种要求,不如以身作则,言传身教远胜过耳提明面的嘶吼。科恩对此有一个方法可以帮助到家长:那就是,“把父母自己的手机放下。”

因为孩子看到我们是如何跟手机长期相处的,孩子会觉得,凭什么只让他们放下手机,这是不公平的。

我们家长能做什么呢?很简单,就是花10—20分钟带着格外的热情去跟孩子一起玩。我们为什么会在孩子玩手机上愤怒?是因为明明和孩子约定了看手机的时间,但孩子没有遵守约定,这时产生了鸡飞狗跳的亲子冲突。

但科恩认为这根本就不是一个约定,而是家长自己给孩子定的规则,我们又把它包装成了一个和孩子的约定,这个约定本身就不公平。

不论在哪个国家,也不会跟孩子签一个有法律效应的协议去约定一件事,原因很简单——没用。所以你跟他约定玩手机的时间,而他们经常违反约定让你恼火,都是正常的。所以我们要真的想阻止孩子现在玩手机,就直接走过去关掉就好。但接下来发生的肯定是关掉手机后,孩子哭了,或者直接怒了......

科恩告诉我们这时我们该怎么做:

1、陪着他

我们要跟孩子发生情感联结,我们要陪着他,听着他哭泣,等他发泄他的情绪。

2、共情他的感受

“你特别希望我同意你多看一会,我现在说不可以再玩手机,你特别生气,生我的气,我非常理解这个游戏对你很重要。”

这时孩子肯定会说:“那你让我多玩会吧……”

3、温柔的拒绝

我们要肯定的说“不行”。但这个“不行”家长要温和地说,不能带情绪。作为家长,我们是可以说“不”的,但我们也要去听当我们说了“不”之后,孩子发泄情绪的部分。

4、“微笑公式”教我们从微笑开始解决冲突

微笑可以让孩子放心,给他安全感。我们需要一起用游戏的方式,比较轻松的方式解决这个棘手问题。

科恩博士的游戏力养育理论不是直接解决具体问题,而是处理你和孩子在发生问题时,你们之间的紧张感如何消除。

而当你们紧张感消除后,解决写作业或是玩手机这些问题就会有转变和契机。父母和孩子之间的亲密关系,并不是一成不变的,我们经历着联结—断裂—重新联结的过程,并且不断循环重演。

我们现在面对的是越来越多和孩子的冲突,深感做父母好难,但我们仍然要找到跟孩子的相处之道。

以游戏的方式、以游戏的心态、以轻松幽默的互动,帮助我们和孩子建立亲密联结,才能使我们获得和孩子共同的成长,点个“在看”,与你共勉。

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